啊！多年的考試來，這次總算進球了，還進了兩球。
有時候我覺得自己很矛盾，想要作自己想做的、想學的（可是又不賺錢），想去放棄所有只追求錢（我又做不到），就一直在這種循環裡想了千百回。老天爺不算對我太壞，起碼他給了我像枕邊人這樣的伴侶，枕邊人最常說的話就是「要我作我自己喜歡的事，不用擔心錢的事」。一直以來我都活在我爸媽的壓力之中（或者是說我從來都沒能逃脫自己想像的牢籠之中），那樣的感覺對我而言約莫就像是「催狂魔」吧！
我爸媽其實對我不算壞，在家裡的孩子我是老大，也備受重視；但因為我媽一直都是學霸，所以她不能明白她的孩子為什麼就只是「平凡人」，所以不會對小孩控制力道的說話，讓我們家的小孩心中都有莫大的陰影。我爸雖然嚴厲但私下卻很溫情，也甚少說話，家庭的關係算是每個人都在其中扮演角色，但真實狀況又每個人的情緒很抽離。
我的人生算是遇到枕邊人才開始學如何轉彎、如何彈性、如何愛別人愛自己，還有克服自己害怕的事。這些年的考試，每一次都是一次煎熬，枕邊人也是學霸（為何身邊一堆學霸，就偏偏不是我？），枕邊人從教我怎麼讀書，陪伴我讀書，鼓勵我（不斷地）再考一次，分析要怎麼準備考試、分析落點，甚至欺騙催眠我越來越進步，下次就會考上了。陪伴我上山下海，全台跑透透的準備考試，在五年的時間裡，因為時間的流逝、因為希望的殞落、因為自身的自信低落、因為逃不出母親從前不知控制力道的話語，若是沒有枕邊人和枕家人的陪伴與鼓勵，我還是會在那個迴圈裡，做著雖然是自己專長的事、但不想再繼續的事，卻領著薪水一天一天的焦慮枯萎。
我期待不讓旁人失望，更期待能達成他們的期望，但說得更精確一點，或許只是不想符合母親當時說的那些可怕的話當中。
其實或許當時我很可能快要拿到學位了，也許再撐個幾年，但在當下的日子裡，每天都心驚膽跳、每天都在面對不知道什麼時候又要爆發情緒的老闆，每次發的paper都不是我的，我可以做為畢業的東西總在老闆嘴裡的「下一篇」，我不知道我的終點在哪裡，我失去了目標，好像永遠摸不到的海市蜃樓。最後還是唯唯諾諾，被罵工於心計、計較的離開了。我的科學夢，終於停止。那是個科學夢的終點，也是人生轉彎的起點。
往後的日子，我又要裝嫩重返校園當個學生，不知道之後的人生會如何，但希望過往奇奇怪怪的人事物不要再發生（當然我也要學會能夠面對、克服）。
人生有太多說不定，誰知道人生會轉彎到這種程度呢？但是與其過著沒有生氣的日子，不如還是放手一博試看看。學習，總不會是一件壞事，只是之後能不能養活自己，那就又是另外一件事了。
中國醫的物理治療系，跟嘉大的獸醫系，我選擇了前者。兩個雖然我都喜歡，但無奈一次只能選一個。在家裡長輩生病的情況，加上我對人體的興趣可能還是大於動物，所以選擇了物治系。枕邊人說不用擔心，做自己喜歡的事，到時候要考試，我還是一樣會買餅乾跟你一起去考試。
未來會如何呢？真的不知道，但我會珍惜並且好好把握老天爺給我的這個機會。
p.s.
1)）最近看了「假性孤兒」，開始對於我爸媽給我的、我也一直無法逃脫的壓力，了解原因並理解，也照著書上作之後，一切情況開始好轉。
2）枕邊人一直說字太小了，所以這次調大一點。
留言列表
